心理有了很多抱歉，我已经不是一个好男人一个好朋友一个好伙伴一个好同事但至少我仍然坚定的想做一个好儿子。
我想有个好女朋友有个好老婆有个好工作有个好收入也只是想做个乖巧的孩子。
虽然至今为止的每一样都因为我以前的任性而不完美但我也没有感到遗憾。因为哪怕我表现出的一点点孤独和忧郁，我也害怕他们会感到悲伤。
我花了精力去关心那些乱七八糟的事情但是忽略了基本的礼貌。
我开始相信我的自私冷漠是致命的缺点。
这是我无论耍多少小聪明也弥补不了的过错。

我想跟我喜欢的人和父母坐在一起闲散的吃晚餐，过程只有他们说话，不管内容是什么多么无趣多么重复我也只想听，因为其实我每次讲话每次玩笑，都开得很累。