上帝孩子的纸尿裤

我匆匆的打包了夜宵是为了赶上夜晚的那最后一班公车。回到家摸出手机采知道自己原来看错了时间。

然后是洗澡，看电视，吃消夜，写下这些唠叨的话，已经困到不行....

时间是夜晚11点，是我渴望的一个正常休息时刻。

实话说现在的我是有点无聊。甚至寂寞。但是总比每夜你送的闹心强。

但是我已经被我的先知破了那份惊喜，留下的只有可以预见的自嘲。

过分的聪明未必是件好事，特别是在揭露精心的伪装的时候，偏偏忍不住，总是忍不住揭晓了答案。

只留下鄙夷的神情，里外都尴尬。

很多事都是思考了很久的结果，每每踏上那个自动扶梯总让我有时间停滞的错觉，既然向前看不能跨越心急如焚，那就不如索性转头向后，看着过去仿佛迷恋般逝去得平静安详。

发生的很多琐事其实加在一起也就是生活，没有好和不好的分别，只是自己能不能习惯能不能适应能不能包容。能就是幸福的一部分，不能，那忍耐的时间过于冗长，就不如改革了。手段很多，也是不分好懒，有效就行。

     爸爸说他要送我件小礼物的时候我并没有猜到会是什么,事情在没有期待的情况下往往会回报得很婉转，象个注定的重逢一样得到理所当然的欣喜。

事情办完的时候在满城满巷的爆竹声中抬头看到那宛若星辰般壮丽的孔明灯漂浮于整个天空，瞬时被所有不相干的人们的思念与祝福打动，假如一盏灯代表一个美好祝愿的话，当下这星罗棋布的数量足够让这世界充实的美好上一阵子。不管这当中有没有一个与我有一点关联，当夜空挂满祝福的一刻，没有人还能用孤独的心若无其事般仰望夜空。

元宵，顶着半个世纪以来最骇人的满月，人人都很忙碌。

一天吃一顿和一天吃5顿之间的区别大概就是因为无聊

过年放假也有因为晚上一顿饭免不了就干脆先饿一天的，也有明明刚放下筷子但是实在不知道还能干什么干脆又接着吃的。

反正吃比睡有意义。那就可劲的吃。

象个正常人一样小气，像个正常人一样介意，像个正常人一样在乎，像个正常人一样敏感容易被挑衅，像个正常人一样需要尊严。

像个正常人一样有分辨真伪的能力，像个正常人一样伪装自己，像个正常人一样善于玩乐。

如果你做不到这些，你就是不正常。

新年快乐。我会想你的。

在走廊上我拍着同学的肩膀说，嘿，我们高几了？

他很热情的告诉我高三了，我估计是太久没到学校来了吧，我说大概吧，应该有一年半没来上学了吧，离开的时候是高一我能记得。

从那次之后就没来？

恩，从那次之后。我说。

他是我同学，我上次离开学校的时候我们还是一个班的。只是后来重新分在了不同的班级。但关系仍然很不错，在这条走廊上站着的人中，我一眼就认出了他。其实我也只看到了这张熟面孔。

我们班在几楼？

5楼，就楼上，他指着楼上说。

但我刚才上去从那个熟悉的教室窗户看进去我一个人都不认识，所以我搞不清楚我是不是记错了班极？

没错，只是你不习惯而已，那我先带你去找宿舍吧，反正我也正要回去。他说。

我说好。

然后是很熟悉的道路很熟悉的房子很熟悉的床铺。

我跟室友们打完招呼问我上回打包留下的寝具呢？

他们说有个屁，上回你是连包袱一起背走的，根本什么都没留下。

我很惊讶我到底消失了多久。明明我一切都还记得但是完全和我的记忆不同。而且我明明还留下了一副拳击手套和一个练习用的沙包。我平时每天都在击打它。

今天，那些东西呢？

那我双手练习拳击时留下的酸痛又是什么回事？

那一秒击出的数记直拳难道也是假想？

任凭他对面的朋友在讲什么，他总是斜斜的倚在桌子的一边用手托着脸眼神凝视在某个不相关的焦点，仿佛完全不能融入其中的氛围。

雨总是留给不快乐的人思念，这是他今天讲过的第一句话。在他从夜幕的小雨里钻进来坐下的时候。

坐他对面的两个女人在热烈的讨论着男人的虚伪和不诚实，不时的拿出她们的手机相互翻阅然后耻笑上面男朋友的信息是多么的荒唐可笑。他寻思着她们如此迫切的撕开自己男朋友的面具其实侮辱并不是第一目的，只是无奈于挽回不成，只能调侃调侃自己一点也不无知。真相总是伴随着欺骗，也就附带着一些不美好的东西，既然到了要知道真相的地步，相信真相也早握在她们手里了。只是，没人愿意提起而已。

然后，他才明白她们说的是同一个人。

他突然可以理解他对面坐的两个女人的苦痛，因为这中间的角色换成他自己也曾经是一样的尴尬。

然后他说了他今天的第二句话，平衡的维系，只有靠你们的伪装来达成，那就是你装蠢，他装逼。

大家都笑得很扭曲，像一群为了一出奥斯卡新剧在磨炼演技的演员。

认真彩排着零八年的最后一个周末的闹剧。

万人空巷我却独占了个vip

乒乒乓乓热热闹闹的

独自看了个苍白震撼的演出